Секрет хороших отношений

Главный секрет хороших отношений

В теории все очень просто, на практике посложней.

Овидий Назон называл это правило «огонь-холод», НЛП — «ближе-дальше», народная мудрость «пряник-кнут», а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Некоторые думают, что если вести себя в отношениях «от ума», это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, «экологично» — это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.

Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.

Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.

Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте — о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.

Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому «слушать себя» далеко не всегда помогает. Иногда «в себе» столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот — тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

— Ты очень умная и красивая, — говорит, допустим, МЧ девушке.

— Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, — заявляет девушка. Или.

— Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем «спасибо» — это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление — это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

— От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» — это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий («раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался») вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать «со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?»

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону — страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее — выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое — уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди. бывают в этом смысле туповаты.

Это правило понятно?
Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?

Источник:
Главный секрет хороших отношений
Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило.
http://liwli.ru/relations/glavnyy-sekret-khoroshikh-otnosheniy/

Секрет хороших отношений

Поле отношений – некое пространство, которое заполнено поведением участников отношений и внутренними переживаниями, эмоциями в сторону людей, которые с вами в контакте.

Сорняки и культурные растения

Если пустить дело на самотек, как это делает подавляющее большинство людей, то поле будет зарастать сорняками. Сорняки не надо высаживать, за ними не надо ухаживать, они растут сами и бурно колосятся. Часто люди удивляются, почему у них образовались такие трудные отношения с окружающими, ведь они ничего такого экстремально плохого не делали… Ну, может малость где — то не подумавши ляпнули и прочее, ничего трагического. Но, если вы не делали ничего осознанно хорошего для отношений (не высаживали культурных растений и не боролись с сорняками), то автоматический негатив превратил поле в водоворот конфликтов. Негатив не надо выращивать, он растет сам по себе. А позитив как раз требует труда. Это и называется ужасными словами «работать над отношениями».

  • Нужно организовывать с близкими людьми интересные и необычные дела – так вы боретесь со скукой и рутиной. А также обеспечиваете здоровое чувство общности. Если же считать, что развлекать вас – дело партнера или, что развлечения вообще дело конфетно – букетного периода, то скоро вы надоедите друг другу и будете разочарованы в близком. Без новых впечатлений, новых дел отношения чахнут.
  • Надо притормаживать свое желание постоянно жаловаться на жизнь. Так вы оберегаете близкого от потока негатива и не заставляете все время жить вашей жизнью.

Это сложное условие, так как большинство свято уверены, что близкие только для того и существуют, чтобы выслушать и поддержать.

  • Надо сдерживать порывы открывать глаза близким и резать правду матку («а кто скажет, как не близкий человек!»).

… свои считают своей обязанностью непременно резать вам в глаза правду-матку, тогда как чужие должны деликатно привирать.

Чем больше у человека своих, тем больше знает он о себе горьких истин и тем тяжелее ему живется на свете.

Встретите вы, например, на улице чужого человека. Он улыбнется вам приветливо и скажет:

—Какая вы сегодня свеженькая!

А через три минуты (что за такой срок может в вас измениться?) подойдет свой, он посмотрит на вас презрительно и скажет:

— А у тебя, голубушка, что-то нос вспух. Насморк, что ли?

Тэффи «Свои и чужие».

Пример юмористический, но психологически точный. Мы почему то спешим сообщит близким об их мелких и крупных изъянах, о недостатках характера.

Пока человек прямо не спросил ваше мнение о себе, оно ему ни к чему. Также ему ни к чему ваши выводы о происхождении его проблем, его семье, отношениях с мамой (о том, как они деформировали его характер) и подобное. Понимая это, вы уважаете границы человека, его право оценивать себя самому.

Пока вас не спросили – «скажи, откуда все мои беды!?» держите свое мнение при себе, это называется уважением к близкому.

  • Надо стараться понимать, не «причиняете ли вы добро» вопреки желанию человека, отличать ваши понятия, «что такое хорошо», от его собственных. Так вы уважаете его право на отдельность от вас, самостоятельность. Не нужно делать человеку хорошо вразрез с его представлениями о том, что хорошо.

Довольно много людей в близких отношениях делают всем так много добра, что им потом удивительно, как их не носят за это на руках, а наоборот, стараются куда – то задвинуть. Хороших людей не ценят, надо быть более равнодушным, может считатать такой делатель-всем-добра. Но на самом деле добро, причиняемое против воли, никому не нужно. Люди не знают куда деться от этих фонтанов непрошенной помощи. Надо быть не равнодушнее, а наоборот внимательнее к тому, о чем вас просят люди. И если им не надо то, что вам кажется очень полезным, то нужно отстать. Например, не надо являться с полными сумками (классика) в гости к сыну и невестке и сразу хвататься за хозяйство, сами — то они не справляются! Не надо стряпать ужин, если человек не хочет есть вашу еду. И таких не надо много.

В поле отношений иногда важно сдержать свои порывы, это будет как раз вложение и уход за культурным растением.

Примечание: если близкий чаще выбирает не вас, то эту реальность нужно увидеть — это важный сигнал о его отношении . Бороться тогда нужно не за его общество, а за свою способность быть без него.

Все это и многое другое – культурные растения отношений. Их надо сажать и окучивать, а с сорняками бороться. В поле отношений нужно не только «делать», но и очень многого «не делать», например, не навязывать себя, не причинять добро, не использовать близкого для эмоциональных сливов.

Спонтанность или самоконтроль

Есть устойчивое мнение, что в близких отношениях надо не напрягаться, а наоборот расслабляться, где же еще расслабиться?! Поэтому, плохо тебе – жалуйся весь день (близкий должен поддерживать и ободрять), плохое настроение у тебя – так пусть все его видят, близкие ответственны за твое настроение (не сдерживаться же еще и дома!), хочу прямо сказать – и скажу, никто меня не остановит! А хочу я весь вечер в любви признаваться, так мне нет дела до того, что близкому это может быть сейчас не нужно (как может быть не нужна моя любовь??). В общем свобода и естественность. Такой идеал отношений. А самоконтроль от лукавого, любовь и контроль несовместимы.

Но, беда в том, что когда не только вы, но и ваш близкий начинает быть таким вот естественным, начинается катастрофа: обиды, вспышки гнева, постоянное напряжение. И вы никак не поймете, почему этот баран вас все время обижает и игнорирует ваши потребности. А ему — то не до них, он просто напрягаться не хочет или не умеет.

Желание, чтобы вас приняли в вашем натуральном естественном виде, без работы с вашей стороны абсолютно инфантильное. Видимо из-за этой установки 7 из 10 браков по статистике распадаются.

Дело в том, что хорошие отношения достигаются не спонтанностью, а волей, определенной самодисциплиной. Но самодисциплину проявлять люди не хотят, она у них ассоциируется с тоталитаризмом и угнетением. А не со свободным выбором развитой личности.

Уже предвижу возражение – а что ж всю жизнь себя контролировать? Так с ума можно сойти, все будут как люди в футляре!

Любую идею можно довести до абсурда, идею самоконтроля тоже. Этика выражения, например, негативных эмоций не в том, чтобы сиять улыбкой до тех пор, пока вас удар не хватит от скрытого гнева. Многие почему — то так понимают идею контроля над эмоциями — в непременном скрывании негатива. Нужно думать не о том, как скрыть себя настоящего в поле отношений, а о том, как экологично выразить себя в этом поле. Гнев можно выразить словами «Я сейчас взорвусь, не трогайте меня 15 минут!» и никакого лицемерия. А можно просто и естественно наорать на жену, которая попалась под горячую руку. Или на ребенка, это безопаснее.

Если очень хочется все время жаловаться, не надо спонтанно и естественно вливать свою горечь в уши окружающих. А надо думать, что делать с этим непреходящим горем в жизни. Можно, например, вести дневник, понимая, что ваши беды (особенно придуманные) не настолько окружающим интересны, чтобы всегда о них говорить. Или наконец пойти туда, где помогают справляться с тяготами жизни ( у каждого свой путь).

Если даже вас не одолевает непреодолимое желание сделать жене подарок без повода на семнадцатом году совместной жизни, то сделать это все равно полезно, так как это принесет жене позитивные эмоции, которые скажутся на поле отношений.

Все формы вежливости, которые люди почему — то забывают в собственной семье, совершенно необходимы именно при контактах с близкими. Вежливость – инструмент для снятия межличностного напряжения, снятия агрессии. А агрессия имеет свойство скапливаться именно при близких человеческих контактах, а после определенной концентрации взрываться. Так, не забыв сказать жене спасибо (и особое большое спасибо) за ужин, вы высаживаете культурное растение и боретесь с сорняками равнодушия и невнимания. А уточнив, может ли ваш близкий именно сейчас говорить с вами по телефону, вы, возможно, убережете себя от мначного молчания или вечерней ссоры. В контактах с близкими эти вещи начинают считаться формальностями, чего там, все свои люди.

Однажды — это было в вагоне — какой-то желчный господин закричал на своего соседа:

— Чего вы развалились-то! Нужно же соображать, что другому тоже место нужно. Если вы невоспитанный человек, так вы должны ездить в собачьем вагоне, а не в пассажирском. Имейте это в виду!

А сосед ответил ему на это:

— Удивительное дело! Видите меня первый раз в жизни, а кричите на меня, точно я вам родной брат! Черт знает, что такое!

Н. Тэффи «Свои и чужие»

Ни жена, ни муж, ни ребенок – не ваша собственность и за все, что они делают для вас нужно благодарить, это не «само собой так должно быть». Тогда вы увидите ответную благодарность и уважение.

Люди, которые за естественность и свободу в отношениях постоянно недовольны партнерами: их свободу постоянно притесняют, а к ним столь неуважительны.

Если вы хотите выйти из проблемной ситуации в отношениях, первым делом нужно поставить под вопрос свою «естественность», задать себе вопрос – каковы мои вложения? И не переходить от этого вопроса к заезженной пластинке «может быть я не идеален, но и он/она!».

Как можно изменить другого, если мы не можем изменить себя?

Источник:
Секрет хороших отношений
Поле отношений – некое пространство, которое заполнено поведением участников отношений и внутренними переживаниями, эмоциями в сторону людей, которые с вами в контакте. Сорняки и культурные
http://mama-papa-help.ru/blog/otnosheniya-v-pare/463-sekret-khoroshikh-otnoshenij.html

Секрет хороших отношений

16 декабря 2015

Секрет хороших отношений достаточно прост – партнёры должны всего лишь целиком и полностью удовлетворять потребности друг друга.

Женские и мужские потребности в чём-то похожи, но есть и различия. А самое главное, что у женщин этих потребностей гораздо больше, чем у мужчин. Поэтому с них и начнём.

Итак, что нужно женщине от мужчины:

1) Безопасность. Девочка должна себя чувствовать абсолютно защищённой. Имеются в виду и твоя общая социальная адекватность, и финансовая безопасность, и уверенность в завтрашнем дне.

2) Комфорт: психологический и физический. По сути, он определяется тем, что ты грамотно выстроил систему ценностей. Человеку некомфортно, когда его критическая ценность не реализуется. Поэтому в идеале выстроить отношения так, чтобы ни одна критическая ценность партнёра не была нарушена.

3) Надёжность, стабильность. Это верность своему слову: сказал – сделал, возникла проблема – решил. Ты предсказуем (в хорошем смысле), стабилен, надёжен.

4) Понимание. Это умение слушать и сопереживать. В этом случае не нужны советы, комментарии, анализ. Ты просто слушаешь, что тебе рассказывает девушка, и киваешь. Если история грустная – киваешь огорчённо, если радостная – весело. Ничего больше в рамках понимания от тебя не требуется. Главное – не быть равнодушным.

5) Забота. Это осуществление мелкой полезной деятельности на благо твоей девушки. Если она мёрзнет, накрываешь одеялом, если у неё грязная машина, моешь машину, если она голодная, кормишь, если она болеет, приносишь ей градусник и апельсин. Причём, приносишь не тогда, кода тебя об этом уже 17 раз попросили, а делаешь это до того, как эта просьба в принципе прозвучала.

6) Возможность заботиться. По сути дела, это то же самое, но в обратную сторону. Если девочка делает тебе бутерброд, ты не говоришь «положи нож, дура криворукая, я сам намажу», а благодаришь и съедаешь этот бутерброд, даже если он ужасно выглядит. Если она укрыла тебя пледом, когда ты мёрзнешь, ты не говоришь обиженно «я хотел помёрзнуть, я вес сбрасываю», а опять же благодаришь, а потом, когда она выйдет, пледик аккуратно скидываешь. Это, конечно, грубые метафоры, но они наглядно показывают, что давать о себе заботиться – одна из важных потребностей. Потому что у всех девочек есть материнский инстинкт, и пока у неё нет маленького ребёнка, она его реализовывает на тебе.

7) Романтика. Вообще для мужчин романтика – вещь неведомая. Определить что это такое можно так — это различная бесполезная ерунда. Например, можно ли назвать полезным занятием пялиться на закат? Безусловно, нет. Значит, это романтика. Сюда же можно отнести: прослушивание концерта; ночные прогулки по городу, держась за руки; сидение в обнимку без секса; вечер при свечах, когда в доме есть свет; надписи на асфальте «Маша, я тебя люблю». В общем, всё, в чём нет абсолютно никакой практической пользы. Вот подарить ей новую зимнюю резину – это полезно. Но неромантично.

8) Нежность. Это всякие «уси-пуси», когда ты общаешься с девочкой, как с маленьким ребёнком.

9) Жёсткость. Допустим, девочка что-то сделала неправильно и ты ей устраиваешь решительный разнос. Не мямлишь что-то невразумительное, а проявляешь жёсткость, отстаиваешь свою позицию. Решительно и бесповоротно. Они это, как ни странно, любят.

10) Решение проблем. Реальных проблем. Вот если она пришла и рассказывает о том, какой у неё начальник дурак, это не проблема, а запрос на понимание. Тут надо просто покивать. А если она приходит и говорит, что ей в который раз в лифте хамит сосед, то эта уже проблема. И надо сходить и объяснить соседу, что он неправ. Что важно: решение проблем осуществляется «под ключ». Если она говорит, что в ванной потёк кран, то ты не советуешь ей вызвать сантехника, не объясняешь, где купить прокладку и как её поменять. А решаешь проблему сам любым удобным для тебя способом. Женщина должна чётко понимать, что если она озвучила проблему тебе, всё будет решено.

11) Мужественность. Ты всегда должен быть мужчиной, самцом. Держишься в форме, как в физическом, так и в психологическом плане. Не позволяешь себе дома шляться в рваных и три месяца нестиранных семейных трусах. Сохраняешь в себе все основные мужские качества – уверенность, позитивность, решительность, настойчивость. Да, и в постель ложишься побритым и вкусно пахнущим.

13) Перспектива развития отношений. Тебе необходимо хотя бы дать ей веру в то, что ваши отношения будут развиваться и приведут к чему-то очень серьёзному. Как только девочка поймёт, что перспектив нет, могут возникнуть проблемы.

14) Реализация материнского инстинкта. Рано или поздно тебе придётся сделать твоей женщине ребёнка. Понятно, что можно достаточно долго тянуть и увиливать, но это не может длиться вечно. До какого-то момента достаточно веры, что ребёнок будет. Это как раз относится к предыдущему пункту, к перспективе развития отношений. Но в конце концов настанет момент, когда от ребёнка тебе уже не отвертеться.

Более подробно построение гармоничных счастливых отношений изложено на тренинге «РМЭС-Базовый»! Теперь участникам курса даются знания по выстраиванию крепких отношений.

Что нужно мужчине от женщины:

5) Возможность заботиться.

6) Подстройка. Мужчине важно, чтобы женщина под него иногда подстраивалась. Если ему нравится, чтобы она ходила в джинсах, а не в юбке, надо носить джинсы. Мужчина очень ценит, если видит, что женщина меняется под его предпочтения. Разумеется, не затрагивая её критические ценности.

Источник:
Секрет хороших отношений
Секрет хороших отношений — будь всегда в центре событий вместе с мужским журналом Lover.ru!
http://lover.ru/psychology/relations/Sekret_khoroshih_otnoshenij

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS